“我只教一件事，那就是觀察你自己，深入探索你自己，然后加以超越。”

                           ——克里希那穆提

    你被“未完成事件”控制了嗎？

    生命中，“未能完成的”、“遺憾的”、“不能釋懷的”，時間真的能夠替我們解決嗎？心理學發現，根本不是這么回事。我們大多數人只是在刻意逃避，結果卻被“未完成事件”完全控制。

    事實上，沒有人可以真正逃開他心靈中的“未完成事件”。所以，回到“未完成事件”，有效解決它們，才能促進心靈的成長——這才是生命的本分。真正接受你心靈深處的那些“未完成事件”——即使它們使你如此痛苦。有勇氣去重新經歷自己生命里的每一個“未完成事件”，看看那些存在過的事實，才能在生命里開始擁有智慧。這樣的人將不再怨天尤人，不再將責任推給環境和他人。他會為自己的思想、情緒、人際關系、生命里的每一個結果負起責任。因此，他能得到心靈的最大自由。 惠州家庭情感心理咨詢服務

1人為何秉性難移？

    我們活著，就會想方設法遠離痛苦，獲得歡樂。西方完形心理學的理論也認為，所有的生命體都有朝向自然、健康與成長的趨動力。然而，人為什么又會固化在某種模 式中，產生所謂的“執著”？并且，這種模式明顯不是趨向于“離苦得樂”，只是“習慣使然”。即使這種習慣性得舊模式導致一次又一次人生的痛苦，人們仍然舍 不得改變和放棄。人類為什么會與“離苦得樂”的生命方向背道而馳呢？在被固化的舊模式中，人們的執著因何而起？又是怎樣發展成“秉性難移”的？

    有一個心理學試驗：有人在白紙上畫一段圓弧，經過白紙的孩子們會自然而然地拿起筆補上線段，讓圓弧成為一個完整的圓。更令人驚奇的是：大猩猩也有這樣的癖好。并且，小孩子或者大猩猩都會盡力使自己畫的線段平滑，使完成的圖形與原先的弧一樣平滑。人類天生就有將事情做完，讓需求得到完全滿足的傾向。所以，人類有許許多多身體的，心靈的需求，它們都吸引著我們的注意力，并且排隊等待我們去完全滿足。一旦滿足了最迫切的需求，就會生出下一個需求。

　　 例如，人類和其他所有的動物一樣，首先都有對生存的需求。饑餓時我們就會找尋食物，吃飽以后，睡覺或交友等第二需求，便會接著浮現。

   又例如，你計劃要去看電影，此時突然有人通知你，你母親生病住院了。于是去看電影的計劃立刻退為其次，而到醫院去看母親便成為最迫切的需求。滿足了最迫切的 需求之后，接著轉向下一個需求，這一機制不斷地發生在我們身體的、心靈的所有領域。每滿足了一個需求，已滿足的需求就會后退，讓出一條路給下一個需求—— 這當然是最理想的狀態。但我們都知道，理想的情況并不多。大多數的需求無法及時滿足，因此它們就卡在那里，無法后退。無法滿足的需求，將一直牽引著我們心靈的注意。

　 　例如，今天早上你想為昨天的吵架向你的先生或妻子道歉。雖然你有很多話想說，但卻什么都沒說。之后，你的心里便一直想著、惦記著這些要說而沒說的話。你在公司里與他人說話時，心神恍惚。因為，你仍將注意力集中與過去尚未解決的問題上。完形（Gestalt）理論將這些未解決的問題、未滿足的需求，稱之為 “未完成事件”（unfinishedbusiness）。

   人們會自然地追求滿足原先未得到滿足的需求，當未得到滿足的需求在當時的情景中無法滿足時，人們會將它帶到日后的生活中。這時，麻煩來了。由于這一需求產生于過去的情景，所以這一需求現在變成了“失去基礎”的“未完成事件”。當我們要完成它時，我們就只能將它建立在某種類似的基礎上，造成了“投射”或者“內射”，結果導致了更大的問題。

   我有一位學員，她年幼時面對粗暴、嚴厲的父親，不敢表達她的不滿和憤怒，只能拼命取悅和討好。結婚后，她將過去未能表達出來的不滿和憤怒投射到自己的丈夫身上，動不動暴跳如雷、大發脾氣。事實上，她已不自覺地變得和自己的父親一樣了。后來，她竟然動手開打，丈夫忍無可忍的時候便拳腳相向，于是，投射甚至演變成家庭暴力。她的婚姻到達了崩潰的邊緣，而她仍然無法控制自己的不滿和憤怒。其實，她對丈夫的不滿和憤怒簡直就是無理取鬧。

　　 按心理學的觀點，女人找丈夫往往是希望他像自己的父親；男人找妻子則希望她像自己的母親。所以，將丈夫投射成父親是很自然的。問題在于，她把和父親之間的問題放在她和丈夫之間來解決，這相當于將甲和乙之間的恩怨，讓丙來和乙解決，其結果當然是行不通。即使這位丈夫忍氣吞聲，一再道歉，這位女士內心的癥結還是無法平復，因為她內心真正需要的是父親的道歉。不管丈夫怎么道歉忍讓，他都無法真正代替她的父親，結果她內心的真實需求還是個“未完成事件”。這種投射往往一再喚醒這一“未完成事件”，迫使他不斷努力“完成”。這種注定徒勞的努力導致更大的痛 苦，她更執著于在現在的模式中“完成”……于是，一個惡性循環形成了。

2未完成事件

　 　 在心靈層面上的“未完成事件”和在工作層面上的“未完成事件”，是完全不同的，二者對生命的影響力也極為懸殊。“未完成事件”絕不可能真正使人感到滿意，因為最根本的需求仍未得到滿足。于是一再地努力嘗試完成“未完成事件”，成了人們最基本的需求。但如果情況不允許，我們接下來能做的就只有壓抑并努力 遺忘。

　　 完形治療之父波而斯說：欲望受到挫折，要滿足它就有危險存在，而挫折感造成的緊張也已經無法忍受。于是，人們便壓抑欲望以及對這種欲望的察覺，以避免受苦，遠離危險。用壓抑和遺忘將“未完成事件”排除在察覺之外，至少比讓它永遠打開著，有一個隱隱作痛的需求帶來的感覺好多了，并且也讓我們有能力去滿足下一個浮現的需求。不幸的是，一旦個人想辦法將這些“未完成事件”排除在他的察覺之外，他就喪失了對其的知覺，結果形成“解決－無效－再解決—無效”的惡性循環，就會帶來疲勞、注意力分散、混亂、緊張、身體疾病等等身心病癥。

   “未完成事件”的需求未滿足，然而它卻能成為生命里的支配性力量，它霸道地要在其他事情前被完成，即使我們長大成人，我們也會用同樣的態度，再做出同樣的努力。然而，我們以前就未能完成的，時過境遷，會變得愈來愈不可能完成。

　　 這真是一個讓人痛苦的惡性循環：“執著”于“未完成事件”的人，即使后來環境已經很不同了，仍然會停留在他童年時期的需求里。他沉溺在過去的行為模式中，但生命的障礙卻持續存在于當下。他會一再地企圖滿足原初的需求，而這一需求卻在他當下的背景中無法獲得滿足。

   每次，在接近那個未完成的需求時，他就會經驗到“內心被電了一下”的驚慌于焦慮。這種過電似的焦慮，是他被卡在“未完成事件”上的典型反應。想保持壓抑、遺忘這一原初需求的狀態，和想要打開它或者滿足它的欲望，在這個點上交戰。心理咨詢和培訓的藝術在于，幫助學員抵達并且感覺到這個被卡住的點和僵局，而后設法引導，幫助學員在其中探索、選擇，以便使這一“未完成事件”真正完成，以成為一種可能的生命經驗。

　　 為了達到這個效果，我們持續不斷地幫助學員提升其“活在當下”和“保持察覺”的能力。惟其如此，“未完成事件”才會從被遺忘的深淵中浮現出來，使那個需求真正得到滿足。

3我們察覺不到的“我”

   “未完成事件”有著如此驚人的能量，即使我們自我暗示：“那件事情已經過去了”、“時間可以解決一切”。我 們還是會一再回到“未完成事件”的原初需求上來，備受制約。又因為諸如此類的自我暗示，我們反而沒法再次清楚地看到“未完成事件”的真實需求。我們喪失察 覺的結果是：我們不知不覺地沉溺在舊的行為模式中不能自拔。一再重復舊模式的沉溺性行為，使我們生命的能量因“未完成事件”而被卡住或扭曲，導致生理性與 心理性的問題——精神官能癥、肌肉僵化、身體盔甲（bodyarmour）……

　　 我也十分希望“事情過去就已經過去了”、“時間可以解決一切”。然而，心理學研究發現：根本就不是這么回事。波爾斯認為，相比較那些已經完成的事件，人類更傾向于記得“未完成事件”。并且人類還有一個自然的傾向：重新拾起并且完成“未完成事件”。人類還會糾纏或者執著在“未完成事件”里，形成一套個人的觀念、看法、價值觀等等，甚至形成個人的生命意義。

   在進行心理咨詢時，我認識一位先生，他小的時候尿床，有好幾年時間，會在半夜里被脾氣暴躁的母親從被窩里提出來趕到院子里。年幼的他自然無力反抗，也不敢表 達自己的真實情緒。成年以后，他對遇見的每一個女人都從心底里鄙夷和嘲諷，這實在時嚴重影響了他的生活。顯然，表達對母親的憤怒和怨恨的需求，是他生命里 的“未完成事件”，這一“未完成事件”導致他用鄙夷和嘲諷的仇視態度理解出現在他的世界里的女性。

   沒能考上大學的父母，會想盡辦法讓自己的子女上一回大學……這樣一再沉溺在“未完成事件”里，基本上是我們人生的常態。

　　 從前有一位古怪的人，名叫那斯魯丁，有關他的故事非常多。傳說有一天晚上，那斯魯丁在廣場的街燈下匍匐前行，好像在找東西。附近的人過來問他：“你是不是掉了什么東西？”他回答：“我的鑰匙丟了”。那人又問：“你確定它是掉在這里嗎？”他回答：“不，是掉在那邊的草叢里了。”那人又問：“那么你為什么在這里找？”他回答說：“因為這里有路燈，比較亮啊！”

　　 其實，這位特立獨行的圣者通過這種愚行，以挖苦的形式警示我們：在解決心靈的痛苦時，我們往往力圖到“有亮光”、有面子的地方，去解決那些隱藏在陰暗角落里的問題，就像刻舟求劍的愚人一樣。

   因此，從“未完成事件”那里逃開，讓自己視而不見，打算讓時間或者別的什么“代替”解決，是愚蠢而徒勞的。對“未完成事件”的刻意回避與否認，讓我們喪失了察覺，處在沉溺性行為中而不自知。這就造成了人生的種種痛苦。自作聰明地讓“時間”或者別的什么代替解決“未完成事件”，在一個專業治療師看來，不過就是自我安慰而已。現實生活中，我遇到過很多人，他們總希望自己內心的問題，最好由自己的配偶代替解決。所以，他們認為，自己過得不好，根源在于自己的配偶。

　　他們還抱怨說，為了讓配偶改變，自己做了種種努力。然后，他們就會向我討教應該如何讓配偶變好。我會反問：“你自己打算什么時候‘變好’？”為 了改變其他人，我們使用了生命中的極大的能量，嘗試了各種可能辦法。為了讓對方（往往是最親密的人）感到罪過及羞愧，我們極盡責難、收買、誘惑、脅迫、疾 病、怨恨、自我破壞等等手段。只有等這一切方法都失敗之后，我們才開始想到自己改變，自己去親自解決。但有很多人還是不愿意。